La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano bailando y jugando. Al llegar el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que necesita hasta la primavera.
La cigarra tiritando, sin comida y sin cobija, muere de frío.
VERSION 2010 TICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el año entre calores menopáusicos y lluvias torrenciales. Construye su casa con “Prefa Cinchona”, y aprovisiona frijolitos importados para épocas difíciles.
La cigarra piensa que la hormiga es re-bruta y se la pasa criticándola, saliendo con las modelitos de Tía Zelmira, protestando contra Crucitas,” y pasándose de “juega-viva” en “Los Intrusos de la Farándula”.
Se viene el terraplén del cerro Chicharría, el de Calle Lajas y hasta el perennemente anunciado Terremoto de Cóbano.
La hormiga se refugia en su casita donde tiene lechita Dos Pinos, pan Musmanni, gallo pinto con natilla Coronado, pollitos PIPASA, cocadas, tortillas, chorreadas, y hasta aguacates de Orotina.
La cigarra carbonea a Amelia, quien invita a dos bombetas (Monse y la Paquita tica) quienes como les encanta oírse y no tienen nada mejor que hacer, analizan durante todo un mes las injusticias del capitalismo salvaje contra la ambientalista cigarra.
Los zopilotes de la noticia de la tele pasan un reportaje en el que la cigarra sale cadavérica, maquillada con ojeras y babeando. Y con una cámara oculta toman a la hormiga bien comodita en su casa, con música de John Lennon, y “jamándose” un par de tacos y un chifrijo, viendo el reportaje –repetición Nº 47- de Isla Calero, donde dos tombos nicas les hacen muecas a los héroes periodistas que osaron ir.
Doña Laura se niega a convocar a una comisión de Expresidentes pues tendría que invitar a Osquitar, y le pide a la folklórica Rectora de la UCR que busque a algún peludo entre sus “niñitos” que haga huelga de hambre ante la Embajada Nica. Todavía lo están esperando.
Chanchagria entrevista a Albino quien al fin decide manifestarse y se "rasga las vestiduras" (una camisa de Japdeva) pero ni a putas se apea el bigote para seguirse pareciendo a los Ortega.
Los sabios de Tibás publican “periodismo investigativo”, y deciden que lo que más vende es “arriarle” también a Osquitar (quien nada tiene que ver, …ni siquiera ha invitado a salir a la hormiga... todavía). Rodrigo le advierte a Chanchagria que no le grite a Osquitar, pues “no le luce”.
Amelia le pide a doña Laura y a Memo Zúñiga que aumente los impuestos a hormigueros de lujo, para financiarle a la cigarra otro bono de vivienda, tiquetes de gasolina, y hasta clases tango para Bailando por un Leño.
La Caja le cae a la hormiga pues no pagó las cuotas patronales del taxi pirata que le transportó la
comida a la casa.
La hormiga reclama que los sindicalistas del ICE le siguen gravando sus conversaciones con un hormigo guapetón e inquieto, y Doryan dice que no puede meter sus narices en ese enredo.
Rolando Blair –recuperándose de su octogenaria incapacidad- demanda a la hormiga por imitar a los chinitos del Estadio. El Tribunal de Crucitas condena a la hormiga pues es símbolo de la explotación patronal aunque no tenga patrono. La Cigarra logra una nueva incapacidad de los doctores de la Caja.
Walter Centeno presenta un recurso ante la Sala Cuarta pues en el camerino del Sapri le robaron
el “gel” del pelo y sospecha del nuevo entrenador, quien es conocido sólo por su mamá.
La antigua “Defensora de solo los Habitantes Que Sean Artistas, Cantores, y Vagos Profesionales”, se rasga las vestiduras pues Danielito Ortega ya la olvidó y –despechada y celosa de la hormiga- solicita que embarguen la casa de la hormiga (y Tijerino envía al ejército (incluyendo las tanquetas de Santa Rosa, y a la Fuerza Naval, que tanto desvelan a su coterráneo Daniel).
La hormiga –ahora más “agüevada que perro enjabonado” se “avienta” de esta Ticolandia Pura Vida. Trata de establecerse MAYAMI, pero ya hay demasiadas cigarras ticas de compras, y decide instalarse en Alaska donde pone una fábrica de granizados con Sarah Palin.
La antigua casa de la hormiga se convierte en “albergue social para cigarras”, quienes se instalan y en sólo una semana les cae Maria Luisa Avila y lo clausura por las inmundicias que encuentra.
La Rectora le “cae mula” a la hormiga pues se negó a manifestarse en defensa del poli-pillo de la U. Amelia pone la cancioncita “Si quereeeeemos… …podemos” todas las mañanas. Y (la “pelona” nos agarre confesados) …HASTA …LA CANTA!!!.
Gloria Paquita Valerón convence a Villanueva que ordene una nueva Comisión para investigar dónde está la paloma de la paz y la Comisión concluye que no es lo mismo estar bajo el ala de dicha paloma que bajo el sobaco de Hugo Chávez, y ordena contratar al Chapulín Colorado para que nos defienda. Pero doña Rocío en la Contraloría le niega el “refrendo” al contrato.
La cigarra muere de sobredosis. Ottón Solís vuelve pal’ entierro (a robar cámara), de su onceavo viaje de “renegociar” el TLC en Washington, y adopta una nueva campaña para el PAC: denunciar las corruptelas insectíferas del Gobierno que ampara el insensible deseo de bretear de la hormiga, y anuncia que el escudo de la bandera del PAC será una lata de Baygón.
La casa de la hormiga es ocupada por una banda de zanates piricuacos, quienes -para burlar a la Migra- se casaron “por poder” con golondrinas de verano y una que otra “paloma guerrera”.
Laura al fin nombra la Comisión de Ex Presidentes para convencer a Google que remedie la torta de Isla Calero, pero pide que sean nada más Ex presidentes “de peso”. Don Luis llega de primero. A Oscar lo dejan fuera por estar más flaco que perro con pulgas (se le pegan todas).
Y… colorín colorado -aunque Chiricuto Merino proteste por no haberlo tomado en cuenta (no hay campo pa’ tanta ceja extranjera)- este cuento se ha acabado.
